Mie-mi place Zenuuu și budismu’ tibetan
Dă cînd meditezîîî mă simt barosan
Cauzalitateaaa mă ajută să gîndesc
Și în plan spiritual să mă șmecheresc
Vrei să te respecte lumea fii repectuos,
Vrei să te iubeascăăă, nu fii ranchiunos
Viaţa nu-i ușoarăăă pentru nimeni zău,
Nu fii rău și-ţi va fi bine frăţioru’ meu!

Chackra mea e relaxată, nu mă încordez,
Nimănui nu vreau nimic să mai demonstrez.
Şi pe tine barosane vreau să te ajut,
Când dușmanii te provoacă tu rămîi tăcut
Doar te uiţi așa la ei cu subînţelesu’
Ca să știe fraierii cine poartă fesu’
Fii stăpîn pe nervii tăăăi nu te ambala,
Furia nu te-ajută, scapă-te de ea!

Refren:
Sunt baștanu’ înţeleept știu se conteeemplez,
Universu’n juru’ meu știu să-l modeeelez
Am scăpat dă aroganţă nu mai sunt frustrat,
Toate-n juru’ meeeu s-au armoniiizat!

Un discipol se duce la maestrul sau si i se plange:
– Meditatia imi iese oribil! Imi vin tot felul de ganduri, ma dor picioarele sau atipesc frecvent. E groaznic !
– O sa-ti treaca… raspunde maestrul sec.
Dupa o saptamana, discipolul revine la maestru.
– Meditatia imi iese minunat ! Ma simt atat de constient, atat de linistit, atat de prezent…E fantastic !
– O sa-ti treaca.. raspunde maestrul sec.

****************************************

Patru calugari se hotarasc sa mediteze in tacere timp de o saptamana si sa nu scoata un cuvant.
In prima zi, pastreaza toti tacerea. Dar cand se insereaza, flacara singurei lumanari pe care o aveau la ei incepe sa palpaie.
– Of ! Se stinge flacara ! spune un calugar.
– Hei! Am spus ca nu rostim niciun cuvant! spune al doilea.
– De ce vreti voi sa vorbiti? intreaba cel de-al treilea.
– Ha! Sunt singurul care nu a vorbit ! se lauda al patrulea.

****************************************

Doi barbati se intalnesc pe strada.
– Ce mai faci? intreaba unul.
– Bine, multumesc, raspunde celalalt.
– Dar ce mai face fiul tau ? Tot somer e?
– Da, dar acum face meditatie.
– Meditatie?! Ce e aia?
– Nu stiu, raspunde omul radicand din umeri. Dar tot e mai bine decat sa stea in fund toata ziua si sa nu faca nimic…

*********************************************
Trei yoghini fac meditatie intr-o pestera ascunsa in munti.
Intr-o zi, se aude un sunet din afara pesterii. Dupa 6 luni, unul dintre ei intreaba:
– Ati auzit capra aia ?
Din nou se asterne tacerea. Un an mai tarziu, al doilea dintre ei raspunde :
– Nu era o capra. Era un magar.
Din nou, tacere. Dupa inca doi ani, al treilea le spune :
– Daca va mai certati, eu am plecat.

*********************************************

Un yoghin novice merse la un mare maestru sa afle niste raspunsuri.
Inteleptule, ce este iubirea?
– Lumina vietii.
– Ce este casatoria?
– Factura la lumina.
– Dar ce este moartea?
– Vino maine sa afli…
Ziua cealalta marele maestru Shivananda a predat inventarul…

Blown to much of me time
Buyin’ Dinner and Wine
And me money on flowers and lollies
Only to find
That what’s on me mind
Isn’t on hers and she’s sorry
So I’ve made up some lines
That save wastin’ time
And keep me from blowin’ me brass
I’m ever so cool
I just prop on me stool
Right next to hers and I ask

Do you fuck on first dates
Does you Dad own a brewery
Could I feel Your tits
Or would you show ’em to me
Cause you’ve got a nice head
And you look pretty honest
So me face’ll be leavin’ in quart of an hour
I’d like you to be on it

You know how it feels when you first meet a sheila
And the bullshit you gotta go through
Like callin’ her up
An’ tellin’ her you love her
When all that you’d love is just a screw
But she wants to hold hands
And meet her old man
And sit around for hours and talk
But me new method is, you just cut through the shit
And get down to the goodies straight off

Do you fuck on first dates
Does you Dad own a brewery
Could I feel Your tits
Or would you show ’em to me
Do you sleep in the nick
Do you give head very often
If we can decide you place or mine
We can fuck off then

You know how it feels when you first meet a sheila
An you’d give a weeks pay to hold her
Don’t sit actin’ dumb
Just front her full on
and drop a few lines that I told ya
This new method of mine
Doesn’t work every time, but then again no method does
I’ve been spat at and slapped
and need in the nackers
But then I’ve got a few fucks as well

Do you fuck on first dates
Does you Dad own a brewery
Could I feel Your tits
Or would you show ’em to me
If the answer is no
to me questions above
Then be a good sport and give me the name
Of a girlfriend who does…

Sou, beibi, du iu fac on fărst deiţ?

Do I Look Like I Give A Fuck?

Culmea culmilor: Mutul îi spune surdului că orbul se uită la ei.

Culmea confortului: La o înmormântare, toţi să stea în picioare, numai tu să stai întins!

Culmea prostituţiei: Să fii curvă în Insulele Virgine.

Culmea sexului în grup: Să rămâi pe dinafară!

Culmea speologiei: Un penis claustrofob!

Culmea îmblânzitului: Să îmblânzeşti fiare vechi.

Culmea melancoliei: Să cazi pe gânduri şi să-ţi rupi mâna.

Culmea limbii franceze: Să-ţi otrăveşti profa de franceză cu verde de Paris.

Culmea politeţei: Să stai pe scaunul electric şi să cedezi locul unei doamne!

Culmea nr.2 a politeţei: Să baţi la uşă şi când ieşi afară.

Culmea masturbării: Să torni puţin Cilit ca să nu mai trebuiască să freci deloc.

Culmea frustrării sexuale: Să te masturbezi şi să-ţi dai seama că nu eşti genul tău!

Culmea geloziei: Să fii gelos pe soare ca îţi arde nevasta.

Culmea căsniciei: Să stai la rând, să-ţi regulezi nevasta.

Culmea culmii căsniciei: Să-ţi sară rândul la nevastă!

Culmea paranoiei: Să crezi că într-o adunare de rugby se vorbeşte despre tine!

Culmea zborului: Să zbori prin cerul gurii.

Culmea matematicii: Să stai de unu singur şi să te simţi în plus.

Culmea fizicii: Să paşti un cal putere pe un câmp magnetic.

Culmea turismului: Să te plimbi cu avionul prin World Trade Center.

Culmea geografiei: Să deschizi “Porţile de fier” cu “Cheile Bicazului”.

Culmea şovăielii: Să ezit, să nu ezit.

Culmea lăcomiei: Să mănânci bătaie şi să nu te saturi.

Culmea înecului: Să mânănci cu vesta de salvare la gât şi să te îneci.

Culmea zoofiliei: Să pui o vacă să stea capră.

Culmea cruzimii: Să-ţi omori timpul!

Culmea norocului: Să te calce o salvare.

Culmea beţivului: Să îi lase gura apă.

Culmea nesimţirii: Să scrii pe coliva „La mulţi ani!”

Culmea unui cuţit de bucătărie: Să taie pofta de mâncare a mesenilor.

Culmea impotenţei: Până şi degetul cu care îţi împingi limba să se înmoaie.

Culmea orei exacte: Să pui ceasul după radio şi să-l uiţi acolo.

Culmea inocenţei: O călugăriţă care lucrează într-o fabrica de prezervative să creadă ca face saci de dormit pentru şoricei.

Culmea cea mai incredibilă: Să fii ciung de ambele mâini şi să ai bătături în palmă de la labă.

Culmea justiţiei: Să condamni o prostituată la locul de muncă.

Culmea yoga: Să-ţi tragi un cap în gură!

Culmea prostiei: Un poliţist blond!

Culmea paraşutismului: Să sari cu paraşuta şi să-ţi dai seama că-i plecată în Turcia.

Culmea World Trade Center: Urci cu liftul, cobori cu biroul!

Culmea ghinionului: Să faci pe prostul şi să rămâi aşa!

Culmea ceasului deşteptător: Să sune ocupat!

Culmea tatuajului: Să-ţi tatuezi pe penis un penis şi mai mare!

Culmea răbdării: Să iei apă în gură şi să stai cu fundul pe aragaz până fierbe apa!

Culmea prostiei: Să stingi lampa şi să aprinzi un chibrit ca să vezi dacă s-a stins.

Culmea inutilităţii: Să plantezi în Sahara plăcuţe cu “Nu călcaţi pe iarbă”.

Culmea agriculturii: Să ari Calea Victoriei cu boii din guvern.

Culmea durerii: Să-ţi crească un coi în talpă!

Culmea culmilor durerii: Să ai şi platfus.

Culmea somnului: Să visezi că dormi.

Culmea nr. 2 a somnului: Să te culci la 1 şi să te scoli la altu’!

Culmea vitezei: Să faci sex oral cu un canibal.

Culmea prostiei: Să fii prost degeaba.

Culmea mizeriei: Să aibă purecii păduchi.

Culmea neglijenţei: Să faci baie într-o cadă cu benzină şi să-ţi aprinzi o ţigară!

Culmea iubirii: Să-ţi iubeşti mâna dreaptă.

Culmea orbului: Să-şi vadă moartea cu ochii!

Culmea suspiciunii: O călugăriţă care face mătănii într-un câmp de castraveţi.

Culmea agronomiei: Să faci să înflorească un boboc de raţă.

Culmea căldurii: Să iei o prostituată la -10 grade şi să-ţi spună ca e fierbinte.

Culmea slăbirii: Să slăbească un ardei gras.

Culmea pescuitului: Să pui scrum de ţigară în ac şi să prinzi peşte afumat.

Culmea telefoniei mobile: Să ieşi cu telecomanda în oraş şi să sune.

Culmea zgârceniei: Să-ţi pui ceasul cu trei ore în urmă, ca să faci economie de timp.

Culmea rasismului: Să bei whisky “Black & White” din pahare diferite.

Culmea contrastului: Un negru, care a petrecut o noapte albă!

Culmea timidităţii: Să dai înapoi în faţa unui ceas care o ia înainte.

Culmea gravidităţii: Să întrerupi o sarcină de partid.

Culmea nicotinei: Să fumezi ţigara în lăţime, fără filtru.

Culmea igienei: Locomotivele să folosească tampoane “Always”.

Culmea tramvaiului: Să-l tragă poliţia pe dreapta.

Culmea zgârceniei: Să speli hârtia igienică şi să o pui la uscat!

Culmea aglomeraţiei: Să cedeze şoferul locul unei femei gravide.

Culmea furatului: Să-ţi furi rufele de pe sârmă.

Culmea nr. 2 a furatului: Să te mai dai şi în judecată!

Culmea telefericului: Să urci la Babele cu cabina ProTV.

Culmea strabismului: Să se uite ciclopul chiorâş.

Culmea chiorilor: Să vezi dublu cu un singur ochi.

Culmea croitoriei: Să întorci pe dos costumul lui Adam.

Culmea transmisiei: Să transmiţi la radio şi să apari la TV.

Culmea sărăciei: Să cumperi mâncare de la second-hand.

Culmea talk-show-ului: Să te inviţi singur la emisiune şi să nu te laşi să vorbeşti.

Culmea interfonului: Să suni şi să primeşti ton de fax.

Culmea cascadoriei: Să te arunci de pe bloc şi să te prinzi de bordură!

Culmea forţei: Să strângi o hârtie de 50 de lei până îi iese limba lui Aurel Vlaicu!

Culmea dragostei: Să te îndrăgosteşti de tine şi să-ţi dai întâlnire la restaurant.

Culmea tinichigeriei: Să-ţi înveleşti casa cu tabla înmulţirii.

Culmea hip-hop-ului: B.U.G. Mafia să lanseze un album cu cântece de Crăciun.

Aştept şi altele!

Am înţeles că tipa s-a ales cu o banană la 30 de cm, dar tipul ce înfulecă acolo? Mere? Cireşe uriaşe?

Mă întreb care e accesoriul? Maşina sau leidi Ga Ga?

Leidi Gaga

Leidi Gaga

pardon Syr, cu ygrec, pentru că suntem mai mult decât speciali…

Nu ştiu cât de regizată e treaba, dar chiar şi aşa cred că ţi-ar pica câţiva fraieri în plasă.

Cele mai sigure joburi pe timp de criză

Aşa că, ce mai aşteptăm?!